Eu resolvi, meio que de improviso, criar outro blog. Escrever, mesmo quando eu não sei sobre o que escrever. Acabei reparando muitas pessoas que eu gosto de acompanhar voltando com os seus blogs e isso acabou me dando um certo fogo de voltar também. Mas sobre o que eu escrevo?
Me deparei com o post da Emi e percebi que me peguei pensando parecido. Devo escrever sobre o que eu penso? Eu mal consigo compartilhar meus pensamentos comigo mesma ou no meu diário (ou a minha terapeuta), quem dirá com a internet, que apesar de ser um vácuo é ao mesmo tempo o lugar onde todo mundo está a um tweet do cancelamento. A minha ansiedade social diz que não.
E quando a minha vida? Ela não é exatamente interessante. Acho que esse sentimento talvez prevaleça na internet hoje em dia e eu talvez não seja a pessoa mais imune a isso. Ver as pessoas, influencers, amigos, compartilhando as milhares de coisas que eles fazem de uma maneira muito mais aesthetic do que eu jamais consegui manter minha vida real (a pilha de roupas no chão que o diga) faz com que eu sinta que eu não estou vivendo de verdade e que eu não preciso ou devo compartilhar nada com ninguém.
Mas ai eu me lembro o que a minha terapeuta diz - de que eu faço sempre as coisas pensando nos outros e não em mim. Sobre o que você quer escrever? O que você quer compartilhar? Ela pergunta. Isso me lembra dos tempos onde eu escrevia resenhas de livros extensas e falava sobre séries e filmes com muita emoção e entusiamo. Passava horas tirando fotos e editando elas para postar - mesmo que ninguém fosse ver. Escrevia mini-posts sobre encontrar um ex-crush-rolo na festa e fingir que não o vi para me sentir melhor. Eu não fazia nada disso porque alguém ia ver e comentar. Quer dizer, um pouco. Mas não era o principal. Era sobre me colocar a vista. Era para compartilhar quem eu era. Parafraseando o Kazuo Ishiguro: É assim que eu me sinto. Faz sentido para você? Você também se sente assim?
Percebo que nos ultimos anos, depois que minha vida virou de cabeça para baixo e depois voltou ao "normal" eu me apaguei demais. Eu me tranquei dentro de mim mesma e impedi que qualquer coisa pudesse sair. Eu me tornei (mais) triste e ansiosa e menos eu mesma. Talvez eu precise compartilhar novamente quem eu sou. Talvez eu não tenha o mesmo pique ou animação que antes, minhas fotos podem não serem tão bonitas e minha vida pode não ser tão aesthetic.
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